«Каждый из нас — пассажир в своем жизненном и социальном лифте. Но одновременно мы можем быть лифтерами для других: открывать им новые этажи и вести наверх. Так вот я — такой лифтер по жизни, — делится в своей книге «Лифт. Наверх с помощью людей, связей и уверенности», которая выйдет в издательстве «Альпина PRO», продюсер и предприниматель Кирилл Диденок. — Всегда находил вдохновение и энергию в заботе о ближних. Даже когда у меня не было ресурса, чтобы продвигать или развивать себя, я продвигал и развивал других. Возможность протянуть руку помощи и поднять кого-то вверх на социальном лифте приносит мне счастье». Автор считает, что люди обычно могут впадать в две крайности. Одни не видят дальше своего носа и пропускают шансы, «боясь подняться на новые этажи и нажать на непривычные кнопки». Другие — катаются на лифте, но никогда не выходят из него, «говоря себе, что надо выше, дальше, лучше и прочее. По словам Диденок, их жизнь превращается в вечное «межэтажье».
Предприниматель считает, что «лифтерам» очень важно научиться общаться, знакомиться с людьми и сохранять эти связи. Но сетует, что в школе нас этому не учат.
Forbes Young публикует отрывок из книги «Лифт. Наверх с помощью людей, связей и уверенности» об основных правилах нетворкинга.
Мой друг и лифтер Евгений занимается крупным бизнесом в США. Он сделал успешную карьеру в России, а сейчас строит масштабную историю в Америке — производит и поставляет батареи для электрокаров.
Как-то раз я спросил: «А что ты делаешь в процессе работы, чему посвящаешь большую часть времени?»
Он ничего не сказал про операционку, производство, поставки или логистику. Он сказал, что его основная работа — это нетворкинг.
Сначала я не понял: как основатель бизнеса может считать своей главной функцией нетворкинг? Но на деле не только в стартапе, но и в карьере, творчестве, в любом продвижении в лифте часто задействованы именно люди. Не система говорит, подходишь ты или нет (исключение составляют разве что экзамены, и то не все). Это решают люди. Они же могут что-то посоветовать, куда-то направить, дать нужный контакт, свести с заказчиком, работодателем, инвестором, партнером, будущим мужем или женой. И эти же люди могут вас «отменить», исключить и заставить испариться из комьюнити. Вспомните все свои классные контакты, события и достижения. Как они случились? Думаю, большая часть связана с другими людьми.
Такие случаи, как у Динары, не такая уж редкость: мы не знаем, как именно на нас повлияют очередное знакомство или чей-то пример.
Мне стало понятно, что мой друг Евгений прав, да и сам я большую часть жизни занимаюсь нетворкингом, или, иначе, эдвайзерингом. Что-то советую, становлюсь постоянным наставником в карьерном, духовном или личностном плане. И речь не о миллиардной индустрии коучей, а о человеческом контакте, помощи, связях и советах, о которых просят. Часто это приносит плоды — даже тому, кто совет дает, а не получает.
В школе нас многому учат, но не тому, как общаться и знакомиться с людьми дальше своей парты или класса и, главное, как сохранять эти связи. Предлагаю закрыть пробел и обсудить в этой главе то, чему не учат в школе: семь правил нетворкинга.
Первое — начните с вопроса: «А зачем?»
Я работаю в медиасфере, где очень многое построено на коллаборациях. Так вот, некоторые подходят к этому чисто инструментально: нужен новый трафик — давайте договоримся с блогером, у него много подписчиков. Нам надо!
Но, чтобы эффективно потратить ресурсы и добиться поставленных целей, нужно начинать с простого вопроса: «А зачем?»
Какая цель стоит за желанием познакомиться, сделать коллаб или партнерство? Как ваши ценности и цели пересекаются с задачами другой стороны?
Общаясь с кем-то, мы опыляемся друг о друга. Люди влияют на наше содержание, формируют взгляды, привносят что-то. Но и мы оставляем след в их жизни. Отсюда вытекает следующее правило.
Второе — определите, какую пользу вы создаете
У меня в телефоне есть интеллект-карта со всеми контактами. Они разделены на категории пользы: бизнес, люди из структур, СМИ, медиа, религия, международные связи. Звучит цинично, но такова реальность.
Часто мы запоминаемся другим по области своих компетенций и лишь тем, в чем можем им помочь. Раньше я постоянно записывал рядом с именем в телефонной книжке кучу опорных слов, чтобы вспомнить и побыстрее найти нужный номер в нужный момент. Шоу «Контакты» с Антоном Шастуном именно об этом: все так делают! Вот почему так важно понять, а какую пользу вы сами создаете.
Да, все мы с чего-то начинаем, и иногда приходится быть только потребителем системы, особенно на первых порах. Это как в детстве. Когда ребенок рождается, никто не ждет от него прибыли, совета или вклада в общество. Но, взрослея, мы обретаем новые знания, навыки и опыт. И, думаю, справедливо через время начать делиться и отдавать это. Не быть паразитом. Заякоритесь прямо сейчас и подумайте, какую пользу вы можете дать в нетворкинге. Уверен: это прибавит веры в себя и поможет первым начинать диалог! На правах этакого бати, а не потребителя. В конце главы вас ждет упражнение на эту тему.
А если приземлить правило на реальную жизнь, попробуйте ввести привычку при каждой встрече давать другому что-то полезное: контакт, ссылку, материал, книгу, совет — с разрешения или если об этом просят.
Недавно один очень успешный и богатый человек на встрече со мной полтора часа задавал вопросы о моем опыте, налоговой проверке, сделке по продаже бизнеса и тому подобном. Ему было очень интересно и важно узнать о моем опыте и выслушать мои личные умозаключения, касающиеся изменений на рынке. А в конце беседы он вдруг спросил:
— Скажи, чем я могу быть тебе полезен?
Это было очаровательно и круто, пусть я и не нашелся, что ответить. Но я был потрясен. И хотя актив и дело всей его жизни — строить комьюнити и досуг для успешных людей, и, скорее всего, он этим трюком пользуется уже долгие годы, я подумал: «Вау, я хочу делать так же!» И не бояться задавать вопрос, после которого может прилететь запрос. Это очень щедро и смело.
Третье — создайте поле эмоциональной безопасности
Польза важна. Но если вы не суперзвезда какой-то узкой сферы деятельности, такую же помощь могут предложить десятки, сотни людей. Даже искусственный интеллект может давать советы не хуже многих врачей и учителей. Хорошо, если польза — не единственная причина, почему с вами будут сотрудничать, дружить, строить бизнес и приглашать вас на работу.
Каждую секунду мы оцениваем друг друга по степени эмоциональной безопасности.
Компании уже давно не принимают на работу исходя только из диплома о высшем образовании, пяти лет опыта и уверенного пользования Microsoft Excel. Любая профессия — всего процентов на тридцать хард-скиллы. Остальное — человеческие отношения и софты.
Мы выбираем стоматолога, внушающего доверие своим характером, а не только образованием.
Выбираем учителя английского не только из-за сертификатов, но и по тому, как он общается и какие эмоции дарит.
Выбираем тренера, который не просто ведет к крутой форме, но и вдохновляет, дает ощущение радости и уверенности при каждом походе в зал.
Про психолога вообще молчу.
И стоматолог, и преподаватель, и тренер — это про общение, а не про сухую пользу!
Мы выбираем не функции. Не сервисы. Мы выбираем людей. И они тоже выбирают людей. И чтобы вас выбирали, а связи сохранялись и приводили к выгодным результатам, важно создавать поле эмоциональной безопасности.
Факты и детали разговора могут стереться из памяти, но то, как человек рядом с вами себя чувствовал, скорее всего, запомнится.
Бывает такое: вспоминаешь про какого-то токсичного человека, и все внутри сжимается. Знакомо? Так это и работает. Тело лучше, чем мозг, запоминает некоторых людей и обстоятельства.
В этом смысл третьего правила нетворкинга: чтобы рассчитывать на что-то большее, идти на глубину и решать сложные вопросы, важно строить теплые, доверительные отношения.
Как это делать?
Четвертое — учитывайте контекст
Как-то раз я увидел своего знакомого тренера в спортзале. Он шел мне навстречу, разговаривая с клиентом. Не подумав, я решил подставить ему подножку — просто так, без злого умысла и без реальной угрозы жизни и здоровью.
Но шутки не вышло.
Не ожидавший этого тренер испугался, очень эмоционально и жестко ответил на мое поведение. Казалось бы, пустяковая ситуация. Но такой она была для меня. Для него за «безобидной выходкой» стояло много чего еще:
И все это я перечислил сейчас не для того, чтобы сказать, что дело было в нем. Наоборот. Пошутить в тот момент было моей ошибкой. Я не учел самого важного аспекта коммуникации — контекста. Позднее мы обсудили эту ситуацию, тогда, кстати, и завязалась наша дружба. До сих пор даже иногда тренируемся вместе. Но тот случай был показательным. Сложно шутить с тем, кто сейчас занят важным делом или о чем-то переживает. Каким бы крутым и располагающим профессионалом вы ни были, совершить верное действие в нужное время и в правильном месте — ключевая составляющая успеха. Сказать или сделать что-то неуместное — почти всегда провал. Сложно доказать свой профессионализм и педантичность, если вы серьзно опоздали на встречу с кем-то, кто ценит пунктуальность. Или если на встречу было заложено всего 20 минут. Вам случалось опаздывать на переговоры с кем-то и разворачиваться несолоно хлебавши, потому что дальше у того уже запланированы другие дела? Ощущение так себе.
Выстраивая связи и вступая в общение, надо понимать контекст и бэкграунд собеседника. Чем он занимался, что для него важно, в каком он состоянии, к чему готов, а к чему нет? Очень полезно спрашивать: «Как дела?» — искренне, не для галочки, и вникать, слушая ответ.
Порой гораздо эффективнее и лучше вовсе остановить разговор о делах и сосредоточиться на личном, если того требует момент. Говорю по опыту.
У этого правила есть приятный эффект: иногда огромного успеха можно добиться от серии встреч не ради своего продвижения, а чтобы помочь кому-то и поддержать его. В этом случае сложно оценивать прогресс. Но если вы можете верить, отдавать и сеять хорошее — однажды это принесет плоды! Моя карьера — тому подтверждение.
Пятое — в разведку ходим парами: посещайте мероприятия с кем-то важным для вас
Часто советуют обратное: чтобы было больше шансов с кем-то пообщаться и познакомиться, ходить в одиночку. Но работает и другая стратегия. Приходя с кем-то, я:
Когда я был помоложе и попроще (шучу, был просто не так занят), мог отправиться с кем-то в важную для него поездку, на съемку или проект. Это было продуктивное для обоих время! И сейчас со многими артистами из своего агентства я стараюсь общаться в удобное (для них) время и в удобном месте. Часто еду помогать как менеджер. У меня нет никаких жестких рамок и протоколов. Если это мне нужно, я ищу возможность. Логично, что подобного подхода я жду и от других.
Шестое — вовремя расставайтесь
Я верю в сезонность. Люди даны нам на определенный срок. Иногда мы ведем себя с ними неподобающе, и они уходят. А иногда поступают с нами несправедливо, и мы разрываем отношения.
Но даже если в жизни не происходит никаких драм, бывает, что дружба заканчивается. Например, вы учитесь в одном классе или живете на одной лестничной площадке, а потом оканчиваете школу или разъезжаетесь. Расстаетесь, потому что исчезает ощущение общности и единства. В профессиональных или творческих связях приход и уход людей — это нормально.
Иногда лучше вовремя расстаться, чем превращать дружбу в тесный аквариум. В таком аквариуме вы скорее отравляете друг друга, чем даете пользу. Свобода — благо! Нужно давать эту свободу и себе, и окружению.
Седьмое — благодарите в конце
Пишу эту главу через день после того, как мы проводили одну из старейших сотрудниц нашего агентства — Валентину. Она работала с нами практически с самого начала. Мы собрались на ужин, приготовили ей подарок и устроили красивый прощальный вечер: на нем благодарили ее (а она — нас) за все, что было. На следующий день сделали большое прощальное ток-шоу с угощениями в офисе для всего коллектива. С объятиями, подарками и благодарностями.
Прощаться стоит красиво и щедро. Прощаться стоит с благодарностью. И самое важное — расставаться так, будто точно знаете, что еще встретитесь. И не просто случайно пересечетесь, а будете работать вместе. Или даже ваша жизнь будет от этого человека зависеть.
Конечно, сложно, когда кто-то бросает или подставляет. Но даже при таком раскладе нужно смотреть в долгосрок. Это антиэгоистично и нелогично. Но рационально строить отношения не всегда получается. Иногда хочется устроить скандал, послать и даже возненавидеть. Но в этом случае важно вернуться в начало главы и спросить себя: «А зачем?» Ведь этот вопрос нужен не только для того, чтобы вступить в коммуникацию, но и чтобы из нее выйти. А если выйти, то щедро и красиво.
Иногда и себе в ущерб. Никто не знает, что ждет за поворотом.
