Просто анекдот
Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнажёнными купальщицами. За этим занятием его застали ученики:
— Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами?
— Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них.
— Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас.
— От вас круги на воде мне не интересны.
***
Коренные москвички акают во время секса.
***
Все замерли, когда в ответ на претензии генерального директора к сварщику 6-го разряда Матвеичу оный Матвеич ответил гендиру:
— Не нравится — увольняйся, за забором на твоё место очередь стоит.
***
Учусь видеть во сне говно, потому что это к деньгам.
***
— Деда, а ты первую мировую помнишь?
— Конечно помню, внучок… и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву… нас в школе хорошо учили…
***
Ленивый и хитрый Дед Мороз не дарит игрушки плохим ребятам, он их передаёт через хороших детей.
***
— Дорогой, ты что — бегал?
— Нет!
— А почему мокрый весь?
— Полочку прибивал.
***
Если ваши дети не хотят ставить брекеты, просто скажите им, что в таком случае им придётся самим это оплачивать, когда они вырастут.
***
— А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
— Все-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают…
***
Она относила себя к молодёжи, но молодёжь относила ее обратно.
***
Школа, повесился трудовик, хороший мужик. Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, только Вовочка улыбается и прям светится.
— Чему ты радуешься?
— Мою табуретку выбрал!
***
Мессенджер MAX на всемирном конкурсе "Лучшее приложение — 2025" занял 500 рублей
***
— С женой ремонт затеяли.
— Ух ты-ы. И с чего начали?
— С драки.
***
Не многие знают, что кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа
***
В супермаркете стоят два поддатых мужика, перебирают алкоголь, воровато смотря по сторонам. Проходящий мимо охранник говорит:
— Мужики, тут вам не Лувр, тут камеры и охрана, можете даже не пытаться.
***
…бумеранг вернулся сам не свой.
***
— Ирина, когда я рядом с вами, я забываю обо всем…
— Я Ольга!
— Вот видите…
***
Нельзя давать деньги банкам, пока они не объяснят происхождение денежных средств уставного капитала
***
Муж из командировки.
— Небось мужиков каждый день домой водила?
— Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла…
***
Стране нужны рабочие, а мы растим тик-токарей.
***
Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
— Редкое зрелище — депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
— Чего-чего там депутаты в майках делают?!
