Просто анекдот
— Дорогая, я сейчас в Лувре, что тебе взять?
***
— Натаха, ну и как тот парень?
— Ой, Света, я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он — мороженое…
***
Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестер
***
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина.
Аптекарь:
— Вам чего?
Девушка:
— Тест на беременность.
Аптекарь:
— А какой?
Девушка:
— Отрицательный, если можно.
***
По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта — проще говоря наливает половину стакана и выпивает.
И все бы хорошо, но немец каждый раз — разный
***
— Дорогой, что бы ты хотел на день рождения?
— Настоящую винтовку.
— Я же говорила тебе, что это невозможно…
— Но я хочу винтовку…
— Я сказала тебе "нет" и все! Чье слово важнее, мое или твое?!
— Твое. Но если бы у меня была винтовка…
***
В пятом классе писали тест по русскому, и надо было закончить словосочетание. Было там одно словосочетание, которое запомнится мне надолго. "Тру… шахтера".Половина класса написала труп, и только мой сын написал трусы. Короче, труд шахтеров сейчас никто не ценит.
***
— На пачках сигарет пишут "курение убивает". А почему такого не пишут на водке?
— А зачем на водке писать "курение убивает"?
***
Если человек хочет выглядеть дураком, посочувствовать ему можно, помешать — нельзя.
***
— Тебе пива налить?
— Я беременная.
— Ок, ВАМ пива налить?
***
Отказалась от жирного и вредного… А он теперь вице-губернатор.
***
— Доктор, у меня подозрительно прекрасное настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата, скоро пройдет…
***
Один мужик заключил сделку с дьяволом и стал владельцем собственного бизнеса. И вот однажды вечером решил он потаксовать "для души", а души то нет!
***
— Алло, Люся? Я тут это… дом построил, дерево посадил…
— Приходи.
***
Согласно заявлению МВД Франции, ограбление Лувра длилось семь минут, или как говорят мужчины — всю ночь
***
— Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
— Кстати. Как у тебя дела?
***
То, что вам так плохо, еще не значит, что не так будет хорошо.
***
Шеф вызывает в кабинет кассира:
— Костя, в сейфе не хватает ста долларов… А ключи есть только у меня и у вас!
— Что ж, босс, я предлагаю, чтобы каждый из нас положил в сейф по 50 долларов — и перестанем говорить об этой истории…
***
Не стоит расстраиваться из-за лишнего веса. Толстый по-испански звучит "Gordo"!
***
Мужик в ларьке делает заказ:
— Бутылку водки, две шампанского, коробку конфет… Да и пачку презервативов.
— Презервативов, к сожалению, нет.
— Тогда и остального не надо.
