Просто анекдот

Собеседование при приеме на государственную службу:
— Украдите у меня эту ручку!

*

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

*

Мальчик-паж говорит Золушке:
— Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
— Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака…
— Хорошо, съем! Что еще?

*

Восточная мудрость: Польза фруктов в том, что их можно перепродать втридорога.

*

— Это вашу машину взорвали на стоянке?
— А какая марка?
— Мерседес.
— К сожалению, не мою.

*

Глаза боятся, руки из жопы, но я не сдаюсь.

*

Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним…

*

Хочу, что бы с женщинами было, как с арбузом. постучал по голове, и сразу определил — нормальная, или нет.

*

Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше?! Седьмой сосед повесился!

*

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

*

На собеседовании я прямо сказал:
— Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки.
HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил:
— Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.

*

День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.

*

— Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
— Шпашибо, я уше поняла…

*

День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.

*

— Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге…
— Так гони его сраным веником!
— Налогового инспектора?

*

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я ее варить поставил!

*


Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться:
— Девушка, вы одна?
— Нет, я со странностями.

*

Главный урок финансовой грамотности: Чем дольше спим, тем меньше тратим

*


Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: "По кочкам! По кочкам! В ямку бух!".
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к российским дорогам!

*

Сын фермера — единственный мальчик, который одинаково пахнет и до, и после физкультуры.

*

— Доченька, почему у тебя в ушах фрикадельки?
— Мама, ты не понимаешь… Я же часть суп-культуры!