3 января
Ночной дыбрик
Да, это был суровый Новый год. Вместо того чтобы нежиться в какой-нибудь гостинице все дружно боролись с температурой. Сначала заболели младшие, потом старшие и жена. К самому празднику дети более-менее оклемались, а жена слегла окончательно. Когда часы пробили двенадцать, Катя и Ильюха уже спали, Ярослава умчалась к подружке, Вера дремала с температурой 39 градусов, и шампанское пришлось пить мне и Анне. Каждый выпил по полбутылки, мы посмотрели какое-то отмороженное новогоднее действие, а затем разбавили все это «Зловещими мертвецами». Анка вошла во вкус, требовала еще шипучки и конфет, но алкоголь победил, и она ушла к себе спать. Слава приползла к четырём, стала искать подушку, растолкала Анку с криками «где она?» и получила мутный ответ «на картине». В шесть утра Анка побежала показывать ужин и искренне возмущалась, когда ей объясняли, что это последствие потребления шампанского. Типа, я просто лежала на спине и закашлялась.
1 января ближе к вечеру всем стало лучше и я смог вырваться в гости и компенсировать прошлый день, так что утром второго января всем было уже хорошо, и лишь я имел жалкий вид. Тут в дверь постучала посылка от burgher и на пороге появился молодой человек в розовом костюме. Он просил тридцать пять шекелей и не хотел давать сдачу с полтинника. Пока я ходил в магазин менять, он передумал и уехал. Попытки позвонить на фирму и все выяснить продолжались почти час и привели лишь к бесполезному знанию: сегодня Карлсон уже не вернётся и нужно караулить посылку уже завтра.
Я сходил с Ильей на детский утренник. Поскольку меня еще не до конца отпустило, я был, наверное, самым странным родителем на этом празднике и вполне бы мог подменить клоуна. На обратном пути разменял еще раз деньги и набрал 35 шекелей десятиагоротными монетами. Получился увесистый кулек.
Сегодня в час дня собака на улице заорала диким закриком.
— Наверное, приехал этот пидорас, — сказал я Вере и пошёл открывать дверь. Судя по лицу посыльного (это был вчерашний недолгий гость) я произнёс фразу слишком громко. Я вручил ему кулёк меди и сказал, что там есть его чаевые. Расписался, взял посылку и закрыл дверь. Надеюсь, этот гад пересчитывал 350 монеток тщательно и не один раз.
Еще раз убедился, что Илья обладает зловещим даром точно угадывать, что хочет получатель. Его подарок попал в цель. Плюс ко всему моя коллекция альбомов по кино пополнилась еще одним ценным экземпляром и стала самой крупной по эту сторону Иордана. Илья, как и всегда тебе самая большая благодарность из тех, что я смог обнаружить у себя на складе.
За три дня посмотрел семь фильмов, большинство хороших. Узнал, что Лукас спёр идеи заглавных титров у Сесиля деМиля. Много думал...
4 января
Эпилог к Новому Году
Мы доели холодец.
Значит празднику конец.
Значит празднику конец.
8 января
Внезапно короткий пост
Собирался написать очередной большой рабочий пост, но понял, что после такого сочетания имени и фамилии клиента все остальные слова будут излишни:
АНТОНИН БАСАЕВ
21 января
Домашнее
Хотел было про работу, да ну ее в пень. Лучше про детей. Про младшенького. Про Илью.
Я утром отвожу его в садик, днём жена его забирает. Вот такое разделение труда, интенсификация производства и хозрасчёт. На днях жена, забрав его из садика в очередной раз, привычным маршрутом направилась к дому. Неожиданно Илья бурно и импульсивно стал рассказывать о событиях произошедших с ним за время, проведённое в саду.
— Меня сначала Илан вот так побил, вот так ударил, вот так стукнул. Я ему вот так вмазал, вот так двинул. А потом пришёл папа и убил Илана.
Жена осторожно:
— Но ведь мы когда уходили из садика, Илан с тобой попрощался, я видела...
Илья задумался и сказал:
— А папа его завтра убил...
6 февраля
Кстати
Вот уже четыре месяца как я не курю... табак.
9 февраля
Местное и для местных
Стою сегодня на почте, оплачиваю коммунальные платежи. К соседней кассе подходит женщина в годах. Обращается к служащей:
— Милая, дай мне марок для Украины.
Девушка слегка напряглась:
— Я не говорить по-русски.
Женщина пришла в страшное возбуждение.
— Что, каша софа? Надо лильмод руссит. Ты ведь все-таки на доар работаешь. Лех в ульпан!
Очередь, состоящая из русскоязычных граждан, заволновалась. Одна женщина не выдержала и говорит:
— Все-таки это вы, а не она сюда приехали. Это вам надо учить язык.
— Мне??? Я старая для этой ерунды, мне шестьдесят пять, — поворачивается к окаменевшей служащей, — Поняла, милая? Шеш бэ хамеш мне, куда уж лильмод. Это ты давай старайся. Так что давай мне марочки побольше для Украины и займись умом-разумом.
16 февраля
Мимоходом
В русской версии кончаловского «Щелкунчика», который смотрят дети крысиного короля и королеву озвучивает Киркоров и соответственно Пугачева.
Мне кажется, в этом есть какое-то скрытое издевательство....
20 февраля
Заразился
Не богу больше сдерживаться и теперь заражаю вас. gotfrik сотоварищи выпустила чудесный клип, просто квинтэссенцию российской попсы 90-х. Песняк заразный как мыслеблоки у Альфреда Бестера. Вся семья от мала до велика ходит третий день и поет «Саша, Саша».
23 февраля
Вчера Анна уехала с классом на три дня на Голаны. Какие-то кибуцы (надеюсь, что в данном случае это не будет глаголом) и гора Хермон про который существует затёртый до дыр местный анекдот, но может для вас он будет как в первый раз. Итак, выступает диктор на ТВ и говорит: "Вчера на Хермоне выпал снег, на утро Моня простыл и уже чихает». Но я отвлёкся. Так вот сегодня утром Анна мне звонит и сообщает:
— Здравствуй, папа, я сломала ногу.
Я в немом шоке. Затем:
— Как сломала? Где сломала? Ты сейчас в какой больнице?
— Почему в больнице? А, я неправильно сказала по-русски: не сломала, а подвернула. Сижу в домике, пью колу, решила тебе позвонить…
Я постарел лет на пять....
***
Сегодня в ходе поездки на работу встретил несколько интересных личностей. Сначала мне попался эфиоп. Роста он был не больше метра шестидесяти, голова у него была непропорционально большой, которая к тому же увеличивалась до совсем уж сюрреалистических размеров громадной копной курчавых волос. К этим волосам была прикреплена маленькая как мозоль кипа ярко лишайного цвета. Создавалась впечатление, что передо мной какая-то экзотическая банка с питьем, которую можно открыть, оторвав кипу. С трудом удержался.
***
В автобусе напротив меня сидел пожилой нехорошо и судя по всему, уже давно так пахнущий абориген безостановочно болтающий по мобильнику. Неожиданно я почувствовал, что запах стал гуще и как-то посвежее. Приглядевшись, я увидел, как по его штанам расплывается мокрое пятно. Абориген в это время все так же продолжал беседовать по телефону.
***
На работе пообщался с женщиной по фамилии Наталья Оладушко. Желая подбодрить, представился как Игорь Криведко. Оладушко оказалась чёрствой и в беседу не вступила.
25 февраля
Детское и короткое
Как выяснилось за последние дни, дети не выносят моих шуток. Вчера обиделись (причём все разом) на фразу «причиной раннего выпадения зубов являются кока-кола, конфеты и чрезмерное любопытство». А сегодня Слава обиделась на моё невинное замечание.
Мы утром пошли покупать ей новые наушники для МР3 плеера. Продавец предложил ей дорогие, но хорошие стального цвета и розовые с силиконом выглядящие торжествующим воплем блондинки. Слава незамедлительно выбрала вторые. Тут я, походя, заявил о том, как странен мир: «раньше женщины вставляли силикон в грудь, а теперь в уши. Наверное, там места побольше». Итогом стал маленький скандал прямо в магазине, а затем бойкот до обеда. Наушники, впрочем, купили...