Просто анекдот
— Расскажите немного о себе.
— Не хотелось бы. Понимаете, мне очень нужна эта работа.
*
Плоские девушки не могут вдохнуть полной грудью.
*
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие.— Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
*
Богов недружественных стран можно писать с маленькой буквы.
*
— Привет, котенок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребенок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: "Это не от меня, это не от меня!"
*
Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
*
— И зачем тебе это филологическое образование? Все равно будешь сидеть на кассе в Пятерочке…
— С филологическим образованием я не буду сидеть на кассе. Я буду сидеть за кассой!
*
Британские ученые сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.
*
В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
— Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.
*
Статистика утверждает, что в России три крупных месторождения редкоземельных металлов: якутское, мурманское и пиджак Адама Кадырова.
*
— Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя?
— Да нет… Только со мной из-за меня.
*
Как так случилось, что парковочное место в центре Москвы зарабатывает больше, чем я? Надо было учиться на парковочное место
*
— Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
— Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулировала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.
*
33 корове…
*
Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
— Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
— Нет ничего проще — закройте глаза и переходите дорогу!
*
Как говорил знакомый прапорщик: "Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям"
*
— Если ты будешь всегда только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
— Мама, я стоматолог!
*
Когда в правительстве нет новых идей, то министры проводят опрос среди таксистов.
*
— Сколько стоят ваши мандарины?
— 200 руб.
— Ого! Я их в Пятерочке по 100 беру.
— Ну, и что? Я их тоже в Пятерочке по 100 беру.
*
Вчера в Мытищах столкнулись Феррари и зависть.