2010
2 ноября
Мимоходом
Вчера ходил в очередной раз к врачу, затем решил зайти в соседний магазинчик побаловать себя чем-нибудь к чаю. Магазинчик кавказский, ее хозяин сам стоял за прилавком. Он из той породы кавказцев кои оживлены, худы и невысоки. Надень на него кепку аэродром, получится настоящий гриб из какого-нибудь хорошего трипа. Стоящая впереди меня женщина попросила проверить ее кредитную карточку: до 10 числа еще долго, а деньги имеют свойство заканчиваться раньше. Так бывает не только у нее, я знаю. Хозяин взял карточку, подошел к аппарату, посмотрел на нас и с характерным акцентом сказал:
— Ну, как говорим мы, русские, с Богом! — и провел карточку.
***
Личное. Благодаря болезни вот уже 24 дня не курю, 26 дней не пью и 30 дней не потребляю наркотики. Интересно, полагается ли мне орден?
6 ноября
Для тех, кто в теме
"вот уже 27 дней не курю,
12 ноября
Рабочее
Стоило только выйти на работу, как благодарные клиенты подбросили лулзов. Буквально уже третий человек оказался Семеном Пипкиным. А под вечер я набрел на настоящее сокровище.
Как обычно звоню, представляюсь и внезапно слышу в ответ:
— Сука, кому ты звонишь?
Хорошее начало. В предвкушении начинаю диалог.
— В принципе я звоню Светлане.
— А я что, мат-перемат, по-твоему, Светлана?
— Сейчас, — говорю, — такие смутные времена на дворе, что уже трудно правильно угадать. Так что, какая разница...
— Какая разница? Одна дает, другая дразнится, ты понял, мат-перемат?
— Я все понял, Светлана, кроме одного — зачем вы дразнитесь?
У мужика рвется шаблон, он нечленораздельно выбрасывает как каракатица чернила облако матов и кидает трубку.
День прошел не зря...
15 ноября
Кино и дети
Считал, что видел Клодетт Кольбер голой, но жестокий ИМДб объяснил мне, что все это лишь надувательство. Как дальше жить?
***
На выходных поругался с Ярославой. Она хотела ночевать у подруги, я отпускал лишь до полуночи. Слава возмущенно кричала:
— я ведь ничего не успею!
Мои слова о том, что вот Золушка до двенадцати часов успела все, и даже целовалась с принцем, вызвал у нее новый поток негодования.
***
Как осознать, что дети выросли? Достаточно обнаружить, что пена для бритья исчезает быстрее, чем ты ее используешь.
***
Пару месяцев назад супруга пошла с детьми на море, прихватив еще пару детей приятельницы. В конце мероприятия все пошли мыться в душевые, и Вера взяла Ильюху с собой. Тот неожиданно стал сопротивляться, выказывая желание идти, как положено в мужскую душевую. Сын приятельницы, двенадцати лет от роду, тяжело вздохнул и сказал:
— Илья, ты просто не понимаешь своего счастья...
19 ноября
Утреннее и туманное
Вчера нарушив мораторий, убился насмерть веществом, поэтому, когда утром отводил ребенка в садик, воспринял стопку журналов "Искусство кино" за 1990 год под уличной пальмой как свидетельство того, что трип еще не подошел к своему финалу. Но оказалось, что реальность всегда богаче на неожиданности чем плод любого вещества, поэтому теперь у меня в доме бумажного мусора прибавилось. Есть все-таки некая прелесть получить перестроечный артефакт, шагая по утренним улицам далекого от всяческих перестроек иностранного города...
23 ноября
Поет младшенькая
"Уходи, дверь закрой.
У меня маньяк другой".
У меня маньяк другой".
Хе-хе.
25 ноября
Пьяное в ночь
Пунш и жжоночка. По-пушкински. Ик....
1декабря
Былое и будни
Когда в 1992 году я брал себе свой первый компьютер, то невероятно радовался винту на 40 мегабайт. Его мне вполне хватало на все нужды. Теперь у меня винт на 400 гигабайт и его ни на что не хватает. Жадность с годами растет примерно так же.
***
Работа продолжает приносить тихую радость человеческого общения.
Звоню клиенту. Поднимают трубку, слышу старческий голос.
— Здравствуйте, меня зовут... — начинаю я свою заученную песню, но трубку кладут на какую-то звонкую поверхность, и мне слышится голос:
— Фима, иди, тебе Филя звонит.
В трубке раздается совсем старческий голос.
— Филя, здравствуй.
— Я не Филя, я Игорь...
— Тогда зачем трубку берешь? Положи, сейчас Филя разговаривать со мной будет.
— Наврядли, я вам звоню из компании ХХХ, меня зовут Игорь...
— Игорь, положи трубку, мне Филя звонит.
Что делать? Кладу трубку.
***
Звоню клиенту. Предлагаю сократить ему плату за интернет на 15 долларов в месяц. Клиент спрашивает:
— Я понимаю, что так просто все не бывает. Что Вы хотите от меня взамен?
— Да пустяки, — отвечаю,— все как всегда: вы в обмен даете вашу душу. К вам придет наш представитель, подпишите договор кровью.
Мужик помолчав:
— А другие варианты есть?
— Конечно, — возьмите на два месяца нашу телефонную линию безо всяких обязательств.
— Я эту линию уже пробовал, — сказал мужик, затем, немного помолчав, грустно добавил: — Так что там вы о душе говорили?
***
Женщина, которую я уламывал пару дней, неожиданно дает окончательный отказ. Я уже решил было плюнуть, но вдруг меня осенило.
— Посмотрите на мое предложение с другой стороны. Вы получаете все без всяких обязательств, выбирать программу вам надо лишь на третий месяц, но вы можете отказаться без проблем, поскольку мы не требуем от вас обязательств, а просим лишь попробовать. Вспомните свою молодость. Это же, как свидание: девушка в отличие от юноши почти всегда знает, чем оно закончится. Так что в этой ситуации рискуем только мы.
Удивительно, но я ее убедил.
***
Попался клиент по фамилии Приятель. Оформляя клиента, сказал, что просто вынужден дать ему лучшую программу из тех, что у нас есть. Чисто по-приятельски.
***
Второй раз за три месяца попался человек по фамилии Флигель. На мою задумчивую фразу "пора уже строить сам дом" человек выразил недоумение, так что пришлось срочно возвращаться к реальности.
***
Подключал человека по фамилии Бунчиков. Сразу вспомнил старый классический анекдот, который все, наверное, знают.
В одном городе повесили афишу. На ней было написано, что в городе будет проходить выступление детского хора мальчиков ибунчиков. Через какое-то время после недоуменных звонков трудящихся в афише сделали исправление. Теперь текст был следующим "Выступает хор мальчиков под управлением И.Бунчикова".
Когда оформлял Бунчикова, спросил, выступал ли он когда-либо в самодеятельности. Ответ, увы, был отрицательным.
17 декабря
История одного преступления
Если вечером ты приходишь с работы домой, а квартира встречает тебя тревожной тишиной и отсутствием признаков жизни, то первым делом надо проверить компьютер. Первая проверка показала, что теперь сайты не загружаются, а пытаются скачиваться на диск. Вторая проверка показала, что клавиатура отключена. Попытка реанимировать ее не удалась. Когда я наклонил клавиатуру, то из нее на пол потек белый ихор как из раненного Лэнса Хендриксона в "Чужих". Меня пронзил флэшбэк: я ухожу на работу, Анна садится с кружкой чая с молоком на мое место. Я вскричал диким закриком так, что собака непроизвольно опорожнила кишечник.
Забежал в одну детскую — никого. Забегаю во вторую — сидит Анна, красит ногти. Увидев меня, спокойно сказала:
— Во-первых, это не я. А во-вторых, не надо кричать.
Я сдулся как лопнувший шарик. Силы покинули меня, и я мог лишь судорожно приложиться к ингалятору. Неожиданно за моей спиной скрипнула дверца шкафа, и я услышал катин голос:
— Аня, уже можно выходить?
27 декабря
Две недели экспериментировал со спидами. Не понравилось. Невозможен никакой контроль над состоянием, присутствует многовариантность проявлений, которые тоже нельзя контролировать. Что еще хуже имеется кумулятивный эффект и неожиданные кэмбэки. Окончательно решил прекратить эксперимент, когда вдруг обнаружил, что оформляю одному из клиентов подписку на газету "Аргументы и факты" и даже взял у него уже данные кредитной карточки. Все-таки химия есть химия, лучше органических веществ ничего нет.
31 декабря
Последний дыбрик года
Новый год явно будет неординарным. Заболели все кроме меня. Вирус скосил всех, и я хожу между ними словно Винсент Прайс в "Последнем человеке на Земле". И даже нападение мутантов я уже перенес.
Сегодня пошли со Славой совершать последние предновогодние продуктовые покупки. Стоим в очереди к банкомату, как вдруг появляется нервный арабчик и пытается пролезть без очереди. Очередь в основном из наших пенсионеров возмущается вполголоса, но явно робеет.
Сам арабчик из тех, что я называю героиновыми Гераклами. Страшно худой, дерганный он врезался в толпу с криками "Русские, убирайтесь в Россию, Палестина для арабов". Я не большой знаток арабского, поэтому был краток, сообщив националисту что "его мама шлюха, он сам мусор, а Мухаммад говно". Судя по реакции, против первых двух предьяв он не возражал, а вот на третью решил обидеться. Я успел ему раз заехать в рыло, а затем вмешался банковский охранник. Мы уходили под бессвязные крики удерживаемого арабца. Слава шла гордая, а я удивленный.
***
Надо будет сегодня обязательно уйти в загул, успеть напугать Новый Год пока он не напугал чем-то вновь.
***
Кстати, вчера на работе разговаривал с клиентом которого звали Нигер Дмитриев.
