Султан-однолюб никогда не менял своих пятьсот жён в гареме.
Если вы решили тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения подходят к концу, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.
Объявление перед воротами цирка: "Цирк примет на работу еще десять воздушных гимнастов".
Многие связывают свою апатию и уныние с осенью. Это полная чушь. Апатия и уныние возникает от бедности. Ведь если у тебя есть деньги, то ты любую осень за несколько часов можешь превратить в лето.
Одному из парней сильно понравилась девушка красавица. Но на все уговоры хорошо провести время, девушка стойко отвечала:
— Только через ЗАГС.
Ближе к полуночи парень пообещал жениться, отметив, что уже поздно и все ЗАГСы закрыты. В итоге они договорились, что в качестве гарантии красавица получит паспорт молодого человека. Они сели в машину и поехали к ней домой, сделав короткую остановку по пути. Девушка вышла из автомобиля и вскоре вернулась.
Ночь прошла прекрасно, но утром наш герой обнаружил, что его паспорт вернулся к нему со штампом о регистрации брака. Выяснилось, что девушка работала в ЗАГСе...
Жена говорит мужу:
- Почему ты со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой.
- Ну вот. Снова споришь!
В купе поезда молодой еврейский парень сел рядом с пожилым евреем, который читал Тору. Через некоторое время молодой человек спросил:
— Извините, не подскажете, который сейчас час?
Но пожилой мужчина не обратил на него внимания и продолжил чтение. Молодой еврей повторил вопрос, но снова не получил ответа. Когда поезд прибыл в конечный пункт, пожилой человек взглянул на часы и ответил:
— Сейчас полпятого.
— Спасибо, — сказал молодой, — но мне уже не нужно знать время. Почему вы не ответили раньше?
Пожилой еврей объяснил:
— Понимаете, если бы я сразу сказал вам время, мы бы разговорились, познакомились. Потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе. Мы бы прониклись симпатией друг к другу, вы бы пришли ко мне в гости, познакомились с моей дочерью, влюбились бы в неё и захотели бы жениться. А как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который не может даже купить себе часы?
Опытный врач-нарколог приедет, поставит вам капельницу и превратит ваш праздник обратно в будни.
Встретились два приятеля. Один из них спросил:
- Как дела?
- Всё хорошо, семья в порядке. А как у тебя?
- Разводимся с женой.
- Да ты что? Она же такая заботливая, всегда чистоту поддерживает, по дому всё делает.
- Вот именно. Встанешь ночью за водой сходить, приходишь — а кровать уже заправлена!..
— Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
— Талантливому человеку всё-таки необходимо сначала овладеть искусством стрельбы. А потом уже стишки сочинять...
Определение куста: Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки и торчащих во все стороны кроме низа.
Я в жаркий день пошел к ручью напиться. Жаль что не дошел, напился раньше!
Встречался с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами. Я грустно отвечал — мне бы твои проблемы. Накаркал, блин! Теперь она моя жена.
Козел - это такой мужчина, которому женщина успела наставить рога раньше, чем он нашел другую козу.
На ферме свинья обращается к ослу:
— Ты целый день работаешь, устаёшь, плохо питаешься, грязный весь, а меня хозяин так любит: и кормит, и поит, а я целыми днями ничего не делаю.
— Да, ты мне это уже говорила. Постой, кажется, я не с тобой в прошлом году разговаривал.
— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился.
— Ну, и как результат?
— Да никак. Никакого чуда не случилось. Вернулся с той же самой женой.
Если вас послали на три буквы, не огорчайтесь. Самое главное, чтобы место, куда тебя послали, нормально функционировало.
Жена вернулась домой после долгой командировки. Утром, уходя на работу, я предупредил её:
— Не включай мой компьютер. Информация, которую ты там найдёшь, может тебя расстроить!
Вечером я пришёл домой и увидел, что она злится. Я спросил:
— Что произошло?
Она ответила:
— Включила твой компьютер и целый день искала доказательства переписки с любовницей. Но ничего не нашла!
— И это тебя расстроило?
— Конечно!
— Я же тебя предупреждал!
Демократия — это ситуация, когда волк спрашивает у зайца, хочет ли тот быть завтраком, обедом или ужином.
Шотландский студент начал обучение в Оксфордском университете. Через год к нему приезжают родители. Он показывает им свою комнату в общежитии.
— Ну что, сынок, тебя тут не обижают? — спрашивают родители.
— Нет, — отвечает студент. — На этой кровати спит один мой однокурсник. Он полный отморозок: ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не подарок: подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Наверное, дурак.
— Сынок, как же ты в таких условиях живёшь?! — удивляются родители.
— Очень просто, — отвечает студент. — Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
Идут парень с девушкой. Парень:
— Что молчишь?
— Хочу и молчу.
— Хочешь и молчишь?! Чего мы зря время теряем?
Нам надо завязывать с пьянством по выходным.
— Да ладно, мы же не каждый выходной пьем.
— Просто ты не каждый выходной помнишь!
Водители снижают скорость перед постами ДПС, поскольку сотрудники ГИБДД как дети: могут внезапно выбежать на проезжую часть.
Перед тем как сделать предложение девушке, обрати внимание на её мать. Если она моложава и привлекательна, хорошо следит за собой, вкусно готовит, в её доме всегда чисто и уютно, а её работа высокооплачиваемая и престижная, возможно, стоит рассмотреть её как потенциальную спутницу жизни?
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Вот и мне тоже незнакомо.
"Почему ты мне не доверяешь?" - написала девушка обоим парням.
- Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А разве не мы его ему подарили? Разве красный диплом был плохой подарок?!
