В кафе обычно пьют кофе. Но Москва особенный город. Москвичи предпочитают китайские зеленые чаи с необычными названиями, такими как "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус этих чаев настолько тонкий, что его практически невозможно почувствовать. Более продвинутые предпочитают мате. По вкусу он напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но при этом прекрасно бодрит и полезен для здоровья.
У Вовочки была корова, а у Маши — бык. Однажды Вовочка привел свою корову к быку Маши для случки. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидели рядом со стогом сена и наблюдали за процессом. Через некоторое время Вовочка предложил Маше попробовать что-то подобное. Маша ответила так:
- Твоя же корова. Делай с ней что хочешь.
Если вас укусила злая собака, не расстраивайтесь — когда-нибудь укусит и добрая.
Добро всегда побеждает зло, потому что добро — это то, что победило.
Компьютер — это зло, но если его выключить, то активируются два новых зла: холодильник и телевизор.
Почему люди спокойно реагируют на фразу "Любовь зла, полюбишь и козла", но с подозрением на выражение "Любовь зла, полюбишь и овцу"?
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Российские учёные выяснили, что соотношение добра и зла в мире составляет два к пяти. Совпадение этой пропорции с выходными и рабочими днями в неделе — чистая случайность.
Никогда не делайте зло назло. Гадости должны идти от чистого сердца.
Мариванна отчитывает Вовочку: "Добрая половина девочек жалуется, что ты пристаёшь к ним с неприличными предложениями!" Вовочка возражает: "Это не добрая, а злая половина. Добрая соглашается на мои предложения."
Маленькая девочка кричит обиженным голосом: "Отдай, это не твоя конфета, я уже съела твою!"
У меня сломалась машина. На помощь пришёл симпатичный интересный мужчина и быстро починил её. Я была так тронута, что решила стать его женой.
- То есть вы на добро ответили злом.
Гидрометцентр предупреждает: уверенность в наших прогнозах может быть опасной для вашего здоровья.
Я параноик и к тому же у меня низкая самооценка. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
Вчера хотел дать денег бездомному, но увидел табличку на его шее: «В любой день ты можешь оказаться на моём месте». Положил деньги обратно в карман. В наши дни ни в чём нельзя быть уверенным.
В ресторане:
— Официант, мне кажется, эти перепела сильно не дожарены!
— Не может быть! Вы уверены?
— Да. Они мой салат клюют!
По-английски «страхование» (insurance) происходит от слова «уверенность» (sure). Но русское слово «страхуй» точнее передаёт состояние человека после ДТП: он действительно боится, что ничего не получит.
Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что Ева съела не только яблоко, но и закусила змеем.
Баян.
На стадионе легкоатлетического комплекса спортсмен метает копьё. На другом конце поля его наставник громко корректирует полёт снаряда. Копьё раз за разом со свистом втыкается в землю в нескольких шагах от тренера. Внимание девушки, проходящей мимо, привлекает отвага и уверенность наставника:
— Вы не боитесь, что он броском попадёт в вас?
— Нет.
— Но копьё падает буквально в трёх шагах. Вы бы отошли хотя бы на пару метров!
— Я стою на расстоянии 90 метров.
— И что?
— Он метает на 85.
— Но если он случайно.
— У него личный рекорд — 87.
— Понятно, но вдруг он размахнётся.
— Я всё равно стою на 90, а мировой рекорд — 89. Если он попадёт в меня с такого расстояния, я умру счастливым!
- Чем отличается большой палец от среднего?
- Когда путешествуешь автостопом, вместо большого пальца попробуй показать средний — узнаешь.
- Чем собираешься заниматься летом?
- Решила автостопом поехать до Сочи.
- А не страшно?
- Нет, всё продумано, кроме одной детали.
- Какой?
- Как считаешь, если меня будут насиловать, будут ли снимать с меня носки?
- Думаю, нет.
- Тогда деньги спрячу в носки!
На трассе стоят двое мужчин, автостопщики, ждут. Машин нет. Вдруг из темноты вылетает мужик с рулём от КАМАЗа, имитирует визг тормозов, останавливается.
- Что, мужики, есть проблемы? Давайте подвезу.
- Ты что, с ума сошёл? Езжай дальше, мы сами справимся.
Тот достаёт пистолет и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним. Пробежали пять километров, снова визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Выходите, я по кукурузному полю объеду, через километр вас подберу.
Мужики обрадовались, что от бандита отделались. Подходят к посту, рассказывают ГАИшнику:
- Нас тут под дулом пистолета пять километров мужик заставил бежать!
- С рулём от КАМАЗа?
- Да!
- Где он? Мы его давно ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал, - отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, догоним его! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, дурак?
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего, сели мужики. Бегут по кукурузному полю. Гаишник орёт на одного:
- Ты что делаешь? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит, початки ему лицо бьют, ничего не видит, ноги болят. Оборачивается к другу и говорит:
- На фига пересаживались? Ехали бы спокойно на КАМАЗе!
Пришёл автостопщик в парикмахерскую. Сел в кресло, парикмахер стрижёт и вдруг рявкает на ухо:
- Ростовская объездная!
И дальше стрижёт. Потом снова:
- Новгородская объездная!
И снова:
- Ярославская объездная!
Автостопщик не выдерживает и спрашивает:
- Что ты мне всё время орёшь?
Парикмахер отвечает:
- Я как скажу, так у тебя волосы дыбом встают, стричь легче.
Садится автостопщик в грузовик. Водитель каждые пятнадцать минут выскакивает из кабины и колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет. Автостопщик спрашивает:
- Извини, но что ты делаешь?
Водитель объясняет:
- Понимаешь, у меня грузоподъёмность — три тонны. А в кузове — пять тонн канареек. А тут ещё тебя взял. Надо, чтобы хотя бы две тонны всегда летали, а то ось может не выдержать.
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Обыкновенный?
— Нет, с обезьянкой на плече и морским пейзажем с пальмами сзади!
Курортное знакомство. На первый день мужчина гладит женщине руку. На второй — её локоть. На третий, когда он осмеливается тронуть её за плечо, она раздражённо говорит: "Вы думаете, я сюда на полгода приехала?"
Научные работники института постоянно жаловались, что их часто отправляют на овощную базу. Они даже написали письмо мэру. В ответ пришло: "Не понимаю, почему вас это беспокоит. Вы же занимаетесь умственным трудом. Взвалили мешок с капустой на плечи — и думайте".
Два соседа встречаются. Один спрашивает: "Как дела?" Второй отвечает: "Всё хорошо". Первый интересуется: "Как жена, дети?" Второй отвечает: "Всё в порядке". Первый просит: "Дай сто рублей взаймы". Второй отвечает: "А поцелуй меня в плечо". Первый удивляется: "Зачем?" Второй объясняет: "Ну, ты тоже издалека начал".
Военные в постели ворочаются только через левое плечо!
Браконьер идёт по берегу озера с двумя огромными щуками на плечах. Его останавливает рыбнадзор: "Ты попал, дядя". Браконьер отвечает: "Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!" Рыбонадзор удивляется: "Как это?" Браконьер объясняет: "Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька. Я их кормил в банке, потом пересадил в трёхлитровый баллон, затем в ванну, и вот наконец и ванна стала мала. Я пришёл на берег озера и выпустил их. Теперь прихожу, свищу, они приплывают, я их кормлю, и они уплывают. Не верите? Хотите покажу?" Рыбонадзор просит показать. Браконьер выпускает щук. Инспектор спрашивает: "Ну что, свистите?" Браконьер отвечает: "Зачем?" Инспектор удивляется: "Щук кормить!" Браконьер отвечает:
- Каких щук?
— Фима, когда женщина говорит о надёжном мужском плече, она обычно имеет в виду шею.
В заброшенном парке, где уже давно не было ни души, поздним вечером на скамейке сидел высокий мужчина. Его рост достигал двух метров, плечи были широкими, а накачанные руки едва умещались в рваную футболку. На его теле виднелись лагерные татуировки, а в руке он держал финку, которой время от времени поигрывал.
К скамейке подошёл невысокий, худощавый мужчина с бледным лицом и интеллигентными очками на носу. Он сел рядом с первым. Громила, не теряя времени, обратился к нему:
— Эй, ты что за чудо такое?!
Доходяга, не меняя тона, ответил:
— Я маньяк, серийный убийца. Специализируюсь на таких, как ты. На моём счету уже 93 жертвы.
Слова незнакомца вызвали у здоровяка приступ истерического смеха. Он сполз со скамейки, катался по земле, краснея от хохота, а потом внезапно схватился за сердце и замер. Доходяга вздохнул и добавил:
— Теперь 94.
Я наблюдал за миловидной девушкой, которая взвешивала цитрусовые на весах, набирая на клавиатуре «Мондорины». Весы не срабатывали. Так продолжалось несколько раз. Я не выдержал и подсказал ей через плечо:
— Манда...
Её взгляд был полон удивления и возмущения...
Француженка вышла замуж за молдаванина, и её родители очень переживали за дочь. Они не могли приехать в Молдавию, поэтому попросили её прислать фотографию родителей мужа. Папа мужа нашёл старую фотографию: папа сидел на стуле, а мама стояла сзади, держась за плечо. Родители французов были в шоке. Они написали дочери, что она попала в дикарскую страну, где нет равенства полов, и где мужчина дискриминирует женщину. Они требовали, чтобы она вернулась. Дочка рыдала, так как любила мужа, но боялась перечить родителям. Свекр увидел страдания дочери и спросил, что случилось. Она объяснила, что родители недовольны фотографией. Свекр сказал, что это ерунда, и предложил написать им письмо с комментариями к фото. Он посоветовал ей сказать, что это фотография после первой брачной ночи: «Папа не может стоять, мама не может сидеть».
Дерутся Илья Муромец и Змей Горыныч. Илья срубает первую голову, затем вторую, но Змей успевает отрубить голову Илье. Голова Ильи катится и кричит:
— 2:1 в мою пользу!
Баян.
Мужик садится в такси и удобно устраивается на заднем сиденье. Машина набирает скорость, и мужик трогает водителя за плечо. Водитель подскакивает в кресле и врезается в дерево. Мужик ругается, ощупывая шишки, а водитель извиняется:
— Прости, брат! Я всего третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!
Баян.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды. Бармен говорит:
— Извините, но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.
- Мы с тобой не настолько богаты, чтобы покупать.
- Что? Дешевые вещи?
- Чтобы покупать.
