2010
5 февраля
Пятничный дыбр
Стук в дверь. Открываю. На пороге рыжий пацан лет десяти.
— Добрый день. Будьте добры, пригласите вашу дочь.
— Какую из?
— Младшую.
— Младшая спит. Что передать?
— А можно тогда поговорить с другой вашей дочерью?
— С какой целью интересуетесь?
Молчание. Потом быстрое:
— Я зайду еще.
Исчезает за углом.
*
Вчера обнаруживаю, что открылась пиццерия возле нашего дома. Я после работы, хочу купить большую пиццу домой, раз случилась такая оказия. Захожу. За прилавком стоит брат наш меньший. Увидев меня, как-то нехорошо обрадовался. Спрашивает:
— По-русски говоришь?
Признаюсь, что да.
— Поговори с клиентом — умоляет он. — Тот отказывается говорить на иврите наотрез
Ладно, думаю, с меня не убудет. Беру трубку.
— Здравствуйте, что хотите заказать.
Слышу пьяный женский голос:
— О, блядь, наконец-то кто-то проснулся. Какая есть пицца?
Смотрю в меню, перечисляю.
— Сколько стоит?
Терпеливо называю цены. Спрашиваю, куда вести заказ.
Слышу в трубке невнятный заплетающийся голос. Повторяю вопрос.
— Ты, чурка нерусская, что с первого раза ничего не понимаешь?
Отвечаю:
— Говорите отчетливо и медленней, я все пойму.
— Да, мудак, так ты много не наторгуешь. Короче вези все домой.
Так пообщались мы еще минут пять. Я закончил разговор, забрал свою пиццу, собрался было уходить. Вдруг меня хватает за руку развозчик, которому сейчас надо ехать к этой быдлоте.
— Они, правда, не говорят на иврите? Может, позвоните, скажите, чтобы они вышли к подъезду? — с тревогой спрашивал он.
Но мне звонить второй раз почему-то не захотелось.
*
Я местную русскоязычную прессу не читаю, но жена принесла откуда-то кипу газет за прошлый месяц, и я во время регулярных сидений на толчке ознакомился с оной. Как выяснилось за последние несколько лет ничего в этой сфере не изменилось, и в основном там работают те, кому в России не доверили бы писать в заводскую стенгазету. Есть просто дураки, а есть еще идейные злобные дурни типа Якова Шауса. Среди прочего попался отличный перл:
«К сожалению, ряды немолодых поэтов редеют, но их присутствие продолжает витать на собраниях, поскольку их вдовы постоянно посещают встречи, и читают произведения своих мужей».
Вспомнилась фраза из знаменитого спагетти-вестерна: «это не женщины, это вдовы» ...
*
06 февраля
Ночное
Поехали в один бар пить домашний абсент, но хозяин подвел. В итоге часть народа стала коллаборационистами и осталась в баре, другая (и я в том числе) пошли в магазин напротив и выпила пару бутылок вискаря. Когда мы ехали обратно, то нам дорогу перебежало девять кабанов. В этом есть какой-то мистический смысл, но мне сейчас лениво расшифровывать.
09 февраля
Дыбрик идиота
Вчера ходил в больницу делать гастроскопию. Все довольно просто: перед самой процедурой тебя усыпляют. Наркоз можно сделать и частичный, но меня заверили, что от полного лучший приход. Прихожу, переодеваюсь в больничную зеленую хламиду и укладываюсь на кушетке. Приходит медсестра, что-то вкалывает мне в руку и уходит. Ну вот - думаю, - сейчас попрет сон. Посмотрим, сколько я могу ему противостоять. Сон попер как-то весьма вяло, он казалось, предоставлял мне право самому сделать выбор - сопротивляться или сдаться сразу. Ну, думаю посопротивляюсь чуток. Десять минут, пятнадцать - борьба продолжается с заметным моим преимуществом. Звоню жене и бодро рапортую:
— Старого наркомана доза не берет.
Проходит еще десять минут, мне уже неудобно, что вот придет медсестра, а я еще бодрствую. Решил сдаться, лег, повернулся на бок, и уже совсем было заснул, как подошла медсестра, подергала за рукав и сказала:
— Пошли на процедуру.
Я ей:
— Меня уже срубило, вези так.
Она мне:
— Нет, ты должен идти сам, там тебе сделают наркоз, а вот уже потом, типа, отвезут на личном катафалке как Генерального секретаря.
Мне становится страшно.
— Как, — говорю, — вы мне еще наркоз не вводили???
— Нет, — отвечает, — Только установили иглу и ввели какой-то там подготовительный раствор.
Я в стыде и позоре захожу в процедурный кабинет, ложусь на кушетку. Мне вводят в вену раствор, я принимаю решение теперь уже посопротивляться на полном серьезе, но кто-то в халате хлопнул по лечу и сказал:
— Хорош отдыхать, освобождай нары и иди домой.
Оказывается, я уже час лежу в отрубе.
Когда шел домой много думал...
11 февраля
Дыбрик
Вчера по дороге в банк наблюдал следующую сцену. Мужичок возрастом далеко за пятьдесят крепко держал владельца магазинчика торгующего всяческой ерундой за пуговицу и что-то яростно ему говорил. Подошел поближе, слышу следующий монолог. То, что мужичок русский, а хозяин местный пояснять не надо.
— Дерево мне нужно для резьбы. По эцу, понимаешь? Не понимаешь, эх, блин. Ну, лахтов эц, мевин? Ле мевин. Блядь, как тебе еще проще объяснить? А..., во, абу Карло знаешь? Не знаешь? Как, Буратино не читал? Вот, блин, полено... — вдруг он видит затаившегося меня и радостно говорит— Братан, помоги объяснить этому идиоту, что от него требуется. Полчаса ему разжевываю, а он, падла, глазами хлопает.
Я, сославшись на занятость, сбежал...
13 февраля
Дыбрик о прикосновении к прекрасному
Вчера имел честь присутствовать при событии большого культурного значения. Студия «Шай Тан» открыла сезон художественных выставок в Нижнем Городе. Первой не побоюсь этого слова ласточкой, стал некий безымянный художник, представивший на суд гостей и жителей квартала несколько своих работ. Художники обычно рисуют то, что видят, а данный художник живет в одной друзской деревне расположенной неподалеку от Хайфы. Немудрено, что на его картинах представлена мечеть, причем одна и та же только в разное время года и суток. Нарисовано все это было примерно на уровне Ярославы в момент пика ее художественной карьеры (старые фрэнды наверняка помнят древнюю историю с жирафом). Когда художник, мутно глядя в мою сторону, спросил «понравились ли мне его работы?» я честно ответил, что «искусство в большом долгу перед народом». Ответно спросил, откуда у него такой интерес к мусульманским культовым сооружениям и в ответ получил неприязненный ответ автора о низком уровне присутствующей публике задающей творцу одни и те же вопросы. Пришлось в ответ пробормотать фразу о «дегенеративном искусстве» и быстро уйти в сторону, так как творец стремительно погружался в пьяное безумие.
Надо отметить, что в этот раз силами хозяев при студии был организован нехилый барчик и все желающие могли упиться до состояния позволяющего адекватно оценивать выставленные полотна. Надо отметить, что творческая богема в лице художника и его боевого товарища и здесь пошла самобытным путем, поэтому вместо того чтобы воспользоваться услугами бара они принялись сам на сам поглощать принесенный с собой ром, арак и еще что-то не менее крепкое. Не прошло и часа после открытия выставки как художник со своим приятелем упились в говно и стали причинять неудобства окружающим, тем более что группа «Шай Тан» уже начала свое выступление. Пришлось одному уважаемому нашему приятелю, человеку могучего телосложения «выгонять Васю на мороз» причем весьма энергично. Я уже было хотел ему сказать, что заодно нужно отдать художнику и его работы, но не прошло и пятнадцати минут, как парочка друзей вернулась и попыталась фестивалить дальше, но их силы были уже на исходе и они один за другим устало рухнули на бетонный пол внутреннего дворика студии. Все про них забыли, и только юная верная жена художника несла караул над телом своего возлюбленного.
Пока все впадали в «литургический сон», я, как и хозяева помещения оставался трезв как стеклышко, что поражало не только меня, но и окружающих. Но у нас было желание закончить дело, не доведенное до конца на прошлой неделе, а именно испить домашнего абсента. Все когда-нибудь кончается и, предоставив Вадика своей судьбе (он оказался вынужденным вести убитых напрочь творцов обратно в их друзские ебеня и в итоге получил заблеванную от пола до потолка машину) мы ринулись в тот самый мрачный паб, о котором я вам уже рассказывал. На этот раз все было без обмана: абсент оказался в наличии, он был действительно настоян на полыни и после четырех рюмок нас штырило не хуже чем от хорошего косяка. В отличном настроении мы вернулись домой. Так прошло наше прикосновение к искусству.
They Died with Their Boots On
13 февраля
Художника обидеть легко
«про выставку. блииин у меня и так голова болит, а тут вдруг набрела на зрительское мнение.человек тратит свою жизнь на копипаст чужих картинок в жжешечке. а есть люди, которые картины рисуют.при этом, встретившись с ними, человек говорит - говно, даже моя дочка/кошка так умеет.
что это значит? не всегда то, что картины хорошие и не всегда то, что художник ангел, но безусловно всегда то, что у зрителя желчи больше, чем серого вещества».
Никогда еще мои дыбры не вызывали столь стремительной реакции. Впрочем, девушка симпатичная, а я как человек пожилой, за молодость и миловидность прощаю многое.
17 февраля
Рабочее
Попался клиент по фамилии Максим Козлик. Звоню.
— Здравствуйте, Козлик Максим.
Понятно, что разговора по существу с клиентом не получилось. Зато вышел персонаж, которого можно вполне вставить в какую-нибудь из сказок Петрушевской
*
.
Вчера говорил с клиентом по имени Дзебил Кунгуров. На мой взгляд, буква «з» в его имени была лишней.
*
Уже перед самым концом работы состоялся феерический разговор.
— Здравствуйте, Фаина. Вас беспокоит компания "ХХХ». Вы обращались к нам с просьбой подключить вас к нашим услугам.
— Фаина умерла шесть лет назад.
— У меня зафиксирован звонок именно с вашего номера.
— Хорошо, что именно она заказала?
— Наше телевидение.
— От компании «YYY»?
— Нет, от «ХХХ».
— А зачем?
— Не знаю, спросите у нее, но скорее всего для Мордехая, не знаю уж кто он вам.
— Это мой муж. Не понимаю, зачем она это сделала ведь только недавно мы ушли от вас в «YYY».
— А вы сейчас точно в «YYY»?
— Да, точно.
— А сколько вы им платите?
— Не знаю, они нам так еще не сказали.
— А как вы тогда согласились перейти?
— Они предложили, мы согласились.
— Давайте я вам предложу дешевле, а вы перейдете к нам.
— А насколько дешевле?
— Это, смотря, сколько вы платите сейчас.
— Я сейчас поищу. Может быть, есть бумажка.
Пользуясь паузой проверяю ее данные по нашему компу. Челюсть отвисает: у нее подключение на 21 число.
— А знаете, вас уже 21 февраля подключают?
— К кому?
— К нам.
— Напомните, а вы кто?
— «ХХХ»— Скажите, а Фаина не говорила, зачем она это сделала?
— У меня не записано.
— И что, мне снова ждать техников?
Тут, к сожалению, закончилось рабочее время и пришлось прервать столь увлекательный диалог.
20 февраля
Чудесный вечерок
Поехали в старо-новый бар, выпили бутылку домашнего настоящего абсента, потом поехали по городу, подцепили шестидесятилетнюю проститутку, покатали ее по городу и выбросили. День прошел не зря...
(коммент из 2025). У одного из музыкантов группы был день рождения. Находясь под влиянием абсента я ему пообещал оплатить услуги проститутки. Поехали искать по известным злачным местам. Было уже далеко за полночь и известные точки были пусты, а на променаде возле Меридиана стояли озябшие геи и трансвеститы.
Предложил приятелю устроить праздник тела, чтобы было о чем вспомнить на старости лет. Водитель ударил по газам и мы умчались прочь.
В порту тоже было пусто и мы поехали в последнее известное место уже на Адаре. Увидели стоящую у столба одинокую озябшую фигурку. Подъехали, работница ночной радости бросилась к нам так словно от этого зависела ее жизнь. Когда она подошла я даже сквозь абсентный туман понял, что ей за шестьдесят. Она улыбнулась полным набором стальных зубов и объявила, что сделает минет за полтинник.
Приятель содрогнулся и начал было отнекиваться, как она заявила:
— Что ты понимаешь, ко мне клиенты приезжают даже из Тверии.
Я твердо сказал, что раз я пообещал проставиться, то он не имеет права отказаться от моего щедрого предложения. Тот понуро позволил бабушке залезть в машину и та сказала, чтобы мы подъехали к старому зданию мэрии - там были подходящие кусты. По приезду парочка пошла заниматься своими делами, а я решил стать стрингером и сделать уникальный кадр. Подкрадываюсь к кустам и вдруг они раздвигаются и парочка возвращается явно в расстроенных чувствах. Я изумленно восклицаю:
— Как? Так быстро!!
Приятель пряча глаза отвечает:
— У нее нет с сотки сдачи.
Проститутка возмущенно вскрикнула:
— Это несерьезно! Я за это время уже двоих бы обслужила.
Успокоил, сказав, что заплатим, но ведь проблема так и не решена.
— Сразу бы сказали, что хотите помоложе. Я живу с подругой, она тоже работает в этой сфере, поедем ко мне домой и там с ней договоритесь. Ей сорок, вашему приятелю пойдет.
И мы поехали в предрассветный час в арабский квартал. Там в убогой квартире на втором этаже в кресле сидел толстый араб в халате с попугаями.
— Света еще с работы не вернулась, приходите завтра.
Приятель облегченно вздохнул и мы поехали по домам. На улице уже было светло…
23 февраля
Рабоче-домашний дыбрик
В четверг вечером позвонил мне один клиент. Я разговаривал с ним полтора месяца назад, убил на него час и добился барственного «я тебе перезвоню». Видимо пришел установленный им срок, он звонит и начинает вести разговор с того самого места, где мы его когда-то завершили. Правда, за это время поменялись все наши предложения, поэтому пришлось начинать разговор заново уже совсем о других условиях. Понимаю, что этот разговор снова затянется и перенесется вновь на неопределенное время. Уныло бубню ему условия мероприятия и вдруг слышу:
— Ты что бухой, что ли?
Я слегка опешив:
— Я? Почему вы так решили?
— Да бухой, бухой ты, я сразу просек. Еще слышно как твои товарищи там стаканами гремят. То-то я думаю, что ты мне такую пургу несешь.
Я уже пришел в себя и взял инициативу в свои руки.
— Надо же, как вы быстро меня вычислили. Да сидим здесь всем отделом, бухаем. Вот только что позвонили и вызвали девок. А что такого, конец недели.
— Да я все понимаю, сам люблю кирнуть на работе. Только сейчас с тобой говорить бесполезно, ты лучше в воскресенье как протрезвеешь, мне позвони, и мы с тобой все обсудим.
— Хорошо,— отвечаю, — позвоню непременно. Я сейчас простите, откланяюсь, мне уже стакан налили.
— Понятно, понятно, но ты там все-таки закусывай, — кладет трубку.
Страна непуганых идиотов. Посмотрел по спискам клиентов, кроме упомянутого ранее Козлика Максима обнаружился десяток Козлов, Козлевичей и Козловатых, а также пять Лохов и три Поца. Вот с этими двумя последними мне сегодня придется общаться.
*
Приближается Пурим. Старшие сами заботятся о том, в каких чудовищ они будут наряжаться (Катя станет Баффи, Анна будет Пеппи Длинныйчулок, а Ярослава Леди Гагой), а об Ильюхе я позаботился. Купил ему черный фартук, мастерок и циркуль. Посмотрим, что скажут в садике.